幸运又不幸的，我在2018年成功上岸一家国企，幸运的是，因为早两年毕业，成功避开了疫情和经济下行期间的就业问题，不幸的是，这似乎是我苍白人生努力之后能到达的最高峰了。
作为一个本硕都很普通的大龄文科女硕士，我清楚地知道自己在就业市场并不占优势，所以早早就开始为了就业而奔波，先后参加了国考、省考、地区人才引进、期间穿插了数不清的校招，终于在毕业前，为自己争取到了四五个选项，纠结最后，还是选择了现在这家单位。也有朋友劝过我，好不容易考上的公务员，不要轻易就放弃。但是对于当时的我来说，维持一份近距离的稳定感情更重要，至于前途，我努努力，总会挣得到。至少当时的我，是这么相信的。
由于招聘岗位的不同，我们比普通毕业生有着更长的实习期和更严苛的培养环境，实习期长达一年，一年之后还要参加本单位的资格考试才能正式转正。单位的老人私底下说，都是大学生了，肯定能考过，考不过，留给领导的印象差，影响以后发展。于是，好不容易脱离题海的我，又捧起了书本，开始了刷题之路。当我拿着第一个月2000多块的工资时，我告诉自己，再坚持一年，一年后转正就好过了。一年之后的发薪日，我满心欢喜地以为终于可以涨工资了，结果迎来的依然是冷冰冰的2000多。咨询了负责人事的干部后，得到的答复是领导太忙，没有时间开会，等领导开会讨论决定后，我们才可以正式转正，这一等，就有过去了三个多月，在入职16个月后，我们终于转正了。
就在我们以为工作终于步入正轨的时候，一纸文件随之而来，即所有新招聘的大学生，必须在基层锻炼至少三年。规定是统一的，但是执行起来就有快有慢了，有些兄弟单位认为对研究生没有强制要求，于是研究生就很快评上了助理职称，有些单位又觉得19年下发的文件，不针对18年招聘的大学生，于是和我们同一批招聘的其他人很快就被定了岗。而我所在的单位，一视同仁，即日生效地把我们放在基层，开始了漫长的锻炼期，算上本就在基层一线的试用期，整整四年零四个月。
在我还对单位抱有期望的前两年，我欣然接受了我需要基层锻炼的理念，和男生们一起抽烟，和女生们一起八卦，在他们恋爱旅游的间隙思考我还可以怎样提升自己，单位说缺少能写文章的人才，我就一遍遍地琢磨公众号的风格，领导说宣传工作很重要，我就把新闻稿改了又改。当我的写作能力在单位小有名气之后，同事的先进事迹，直属领导的工作总结，单位的历史沿革，甚至不同部门的科研课题，我就都成了首选的可以帮忙的人。这些年我在工作之余通过论文、宣传稿、迎新辞、工作总结等得到过不少像紫砂杯、四件套、甚至空气炸锅的小礼品，哦，还有单位人事的一句：“要多写作，我们很缺这方面的人才。”仿佛一个解不开的死循环，永远缺人，永远鼓励新人，然后永远缺人。
在基层也没有什么不好，体力劳动，内容单一，风吹日晒，起早贪黑，时间自由，可以充分了解企业的规章制度和运作模式，也可以日复一日地对工作和人生产生疑问再自我消解。
因为一些原因，这个单位现有的大部分职工都是“子承父业”，早些时候退伍后就可以分配进来，又或者父母退休了，子女成年了就可以直接接棒，再或者，年轻一点的职工，成绩一般，专科毕业，没有太多技能，父母在单位招聘时报个名，参加个面试就和我们成了同事，更有甚者，一家四代，代代都在。经常聊着聊着天，就会发现我们旁边默不作声的同事，就是我们口中主角的女儿、侄子、儿媳妇。我有时候真的挺羡慕他们，不需要读太多书，也不需要多有志向，更不需要多努力，稳定的工作，强有力的人脉，衣食无忧的安稳的生活，已经是很多小地方的孩子努力读书的最终结果了吧。
我猜其他人也和我一样有许多问题想不明白，不然他们也不会前赴后继地辞职走人。工作第一年，一个男生考公上岸，辞职了；工作第二年，有个男生就业了老家的国企，辞职了；工作第三年，先是一个男生毫无征兆地辞职了，没过两个月，又一个男生考公上岸，也辞职了。至此，当初一起报到的同事已经走了一半了。由于行业的特殊性，我们的工作经验离开了现有单位，适用率为零。这也就意味着，呆的越久，损失越大。我也不是没想过辞职走人，工作的第三年我差一点就辞职了。
我又上岸了一个地方的人才引进计划，已经入围体检了，当我再一次迷茫不知所措的时候，我转而向家人寻求帮助，我的家人又一次没有让我失望，他们给不出任何意见。在他们眼里，有一份稳定的工作，就该结婚生子，而不是天天想着跳槽。
最终，我横向对比了一下薪资待遇和生活环境，还是放弃了入职，留在了原单位。在写放弃说明的时候我停顿过好几次，毕竟，这是疫情期间为数不多的工作机会，毕竟我已经31岁了，留给自己的时间不多了，毕竟再不离开，就要继续忍受老职工的荤段子和年轻职工永远聊不完的家长里短，这是我该有的人生吗？我不知道。
我的许多固有认知就在那一年被彻底颠覆，包括努力也没有结果，包括人生就是一场无意义的旅行。我曾经放弃前途也要握紧的感情弃我而去，我也差一点又走到了岔路口。
也是在同一年，我在极度焦虑和冲动之下，从老家把户口迁出，并且瞒着父母在高位入手了一套小公寓。好消息是，还贷压力不算大，坏消息是，它好像烂尾了。本该去年7月就交房的，6月份收到了一份延期交付的通知，延期半年后的12月底，又悄无声息地延期了，这次是连个通知也没有了，项目部人去楼空，能查到的也只有业主投诉开发生的新闻。而我只是想要一个属于自己的地方，不用和同事们挤在宿舍，也不用在不想回老家的休假日无处可去，有个可以充分发呆和随意躺尸的地方。以前看社会新闻总觉得事不关己，现在时代的一粒灰终于落到了自己头上，才发觉真的是沉重如山。
就在去年，单位的新项目开通运营了，我们也终于有空出来的岗位可以安放了，刚开始的时候我也是充满干劲儿，总觉得自己要把工作做好，一定不能拖后腿，不能让别人觉得研究生也不过如此。刚接触新岗位的我没有人带，没有人帮忙，自己摸索着前进，后来事情的变化渐渐不受控制，和所有国企的通病一样，形式大于内容，重要时间点检查的人比干活的人还多，管理压力，业绩压力，安全压力，统统压了上来。因为职工犯错，我负有连带责任，被整整训斥了三个月，并且写了书面检讨。每天开不完的会，交不完的资料，检查现场，职工培训，对接外包单位，我经常赶在食堂关门前一分钟冲刺进去，吃点冷饭后再返回办公室加班，晚上十二点还在回复群消息。与此同时，我的同事，借用了我五年前的文章上交，我不喜欢原地踏步，但是可以旧瓶装新酒，有时候也是一种智慧。
因为位置偏僻，交通不便，每次和朋友见面单程要花费三个小时，休息日起个大早，来不及吃晚饭就得往回赶。至于薪资待遇，确实上升了一些，但也还是买不起房的程度，我逐渐开始失眠，烦躁，控制不了脾气，期间也通过和其他同事聊天，约朋友散心来缓解压力，可是事与愿违，我还是患上了焦虑抑郁症。
当我在诊室对着医生发脾气后，我终于意识到我需要休息了，这个时候我刚在岗位上工作了半年。我找领导谈心，为自己请了二十天的探亲假回了老家，这期间哪里也没有去，每天就是吃饭睡觉发呆做家务，以及听我的母亲抱怨我那患有老年抑郁症的外婆。不知道第几次听着母亲的抱怨时，我像是找到了突破点，马上拿出手机开始查询车票和景区门票，想着我何不趁此机会带着没有出过远门的母亲出去好好旅游一次，我不断问着母亲有没有想去地方，母亲却一边叹息一边说自己怎么走得了，她和父亲上一代的四个老人都还疾病缠身需要照顾。我听了唯有沉默，再也说不出来一个字。终于在我临走前几天，外婆趁人不备服用安眠药试图自杀，好在发现及时没有生命危险，看着七十多岁的老人被亲属用筷子捅喉咙催吐时的痛苦神情，我想这人生啊，是真的好漫长。
在我回家养病的这段时间，我的父亲，又开始了无止境的催婚，不断地问我单位里有没有合适的，身边有没有人给介绍的。即使在离婚率已经高到出奇的现在，他依然想象不了女生可以独自生活，不需要男人，也不需要孩子。在我明确告诉他同事年龄差距过大，性别比例失衡的第二天，他不知道从哪里弄了一张男生的照片让我加微信，说差不多了就可以把终身大事办了，自己的任务也可以完成了，即便这个同样倒霉的男生现实中和我距离一千多公里。
在我结束休假回到岗位的第一天，突发情况就来了，在我们全力处理之后，人还是没留住，去世了。我和直属领导又不得不进行了持续半个多月的谈判工作，我不知道领导是什么心情，但是我想，他如果开心的话，不会有这么多白头发吧。
又过了一个多月，和我一起被提上去的一个女生突然辞职了，一个多次受到表扬，永远充满干劲儿，单位历史上最年轻的主管，也患上了抑郁症，并且是躯干化到到流鼻血并晕倒在岗位上。我已经尽量避免让自己去思考一些沉重话题，但在得知这一消息后，还是忍不住感叹，年轻真好。
触发我彻底选择躺平的转折点在年底，我的牙齿出现了问题，经常在晚上疼得我无法入睡，牙疼发作的时候感觉半边脸都是肿的，三叉神经在蹦迪，完全无法思考。我去了医院，完全治好需要至少五次，我想和医生约周末，结果医生周末不上班，只能我用周中请假去医院，我当时脑子里浮现的，是我上个月因为请了一天病假被扣的两百多块钱。
在写调岗申请的时候我思考了很久，什么才是我理想中的工作，是当初为了感情放弃的公务员，还是当初应该去当的中学老师，还是有规有矩的地方政府，或者是现在这份平时加班，节假日值班的国企，好像都不是，我仿佛无法从这些工作中找到任何价值，我也早就失去了重新选择赛道的年纪和机会。看着我的领导们，我仿佛看到了以后的自己，开不完的会议，加不完的班，24小时单位待命，每个月回家两次。我的牙疼算什么，有个副科拄着拐杖都还要坚持上班呢。
自请降级也没什么不好，至少在情场失意，职场失意，房子烂尾，生活一团糟的当下，可以期待一下明天休息的时候追哪一部剧，或者突然有一天我的公寓交房了，需要刷什么颜色的漆。
我一直很清楚好好工作是为了更好的生活，可是连生活都没有的时候，努力工作的意义究竟是什么呢？或许有人知道吧。
本文转自于 三联生活周刊
